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活きる事について

報酬に対するアンサー

布施を貰うのと、報酬を貰うのと、チップを貰うのと。

 

全部同列だった事に気づいた。

何もしてないのに預かったお金。

申し訳ない程も預かったお金。

既にあまりある程預かったのにさらに預けられるお金。

 

そんな価値は無い……と、悩む日々。

 

 

金額は関係無いのかもしれないけどさ。

 

人間は、倍以上の価値がないと、2度はお金を払わないらしい。

得しないと払わないらしい。

 

私に会う事は、女性なら最低2000円、男性なら6000円かかる。

週6,7仕事しているので、会えるのはその時間だけ、あとは1人で寝てるわけだけど。

 

 最近眠くてブログ書ききれないや………

おやすみ………

 

狂った身体

スクワットやっていたら、股関節を痛めた。

 

整体に行ったら、どうしてここまでなるほど放置したのか!?とか、

ここが硬い

ここが歪んでる

 

など、散々言いたい放題言われていた。

その後に褒められた。

 

凄い、洗脳技術だ!!って思いながら、

 

少し思う。

洗脳をする目的って何だろう?

ちゃんと直す為に通って貰うために信じさせて頼らせるのか?

お金の為に信じさせて頼らせるのか?

 

私はさ、痛みが緩和されるなら、洗脳されてもいいと思う。

苦痛と快方を繰り返すなら、それは迷惑だけど。

それもさ、判断は1回毎に下せば良い………

 

 

そして、ヨガを本格的にやれる様になればいいなと思う。

身体を壊さぬ身体に、なりたいね。

 

しかし、揉み返し?好転反応

 

わからんが、吐き気がある…………

いいのか、悪いのか…………

おやすみ……………

 

 

愛情

愛情とは、みたいな物をあまり考える事は無い。

ありとあらゆるスタイルがある事を、それも皆、愛情に対しては真面目だと言う事も知ってる。

 

だから、考える必要が無かったんだけど。

 

この前ふと思った。

 

一人は私に対して愛を主張して私を死にたくなる程そのままぶつけるだけだった。

一人は友達として悩み続ける私がホームに飛び込まない様に見張っていた。

母が、一つの事に囚われて雁字搦めになると周りを不幸にするよと言った。

 

 

私は、友達に見張られる事で、母を不幸にしなくて済んだ、父を悔やませずに済んだ、職場に迷惑をかけなくて済んだ、友達の心に傷を負わせなくて済んだ、駅員さん、乗客、電車を洗い、直す人、

冷静になれば、私をちょいと見張るだけで、私一人には勿体無い位の物凄く沢山の人を助ける事になるんだと思った。

 

誰かを苦しめる愛情もあって、多くの人を守る愛情もある。

私は前者の愛情のかけ方に近い。

嫉妬したり、強制したり、脅す様な愛情。

 

それをぶつけられる苦しさも知っているので「我慢」は出来る。

 きっと今は我慢でしかないと、熟思う。

私は、いつか、多くの人を守れる愛情を持てるのだろうか?

 

多くの人を守る愛情を、私はそろそろ学ばなければいけないと思った。

欲しい!

一番好き!

誰にも渡したくない!

私を一番好きで居て!

これはさ、いつか相手を殺してしまうんだと思うな。

 

 

 

お預け

最後だったのか!!ってなもんで。

 

色々あってめちゃくちゃになった。

 

死にたくは無い。

でも自分自身はどうでも良いのよ。

大切なのって、一つだけなんだな。

その為に生きてる。

 

疲れちゃったよね。

色々な事に。

 

暫く日曜日が暇だろうから、掃除とか家事とかやろう。

きちんと暮らそう。

 

ヨガ行こう。

 

 

 仕事は物凄く大切だったんだけど、

今は引き継げる状態、私が居なくても職場を支えてくれそうな後輩達。

そういう事に気付いたら、少し気が楽になってしまった。

 

その上疲れちゃってるわけで。

 

嫉妬心なんて不安なんて吹っ飛んでしまった。

 

良かったと言えば良かったと思う。

 

ぼんやりと、今一番大切な物の事を考える。

しんどいなぁと思いながら、考える。

 

生きるってなんだろうな。

これ以上迷惑かけられないから生きるって選択肢だってあるわけだよ。

そうでもしないと、生きてる理由なんて一つも無くなっちゃうんだよ。

 

一人だったら、きっと、容赦なく消えてしまってるんだよね。

出来れば笑顔で過ごしたい。

出来れば豊かに過ごしたい。

出来れば楽しく過ごしたい。

 

今が過ぎた時、ちゃんと、笑っていられるのかが不安だ。

だから、今は笑えないんだよね。

 

どうしたら私は自由になるんだろう。

自由になった私はどうなるんだろう。

 

 

何等変化の無い尻と。

副次的についた腹筋と、姿勢がよくなりました。

 

パートナー殿に、一年は続けないとだな………って、めちゃくちゃモチベーションの下がる事を言われつつ。

一緒に寝れて幸せだな〜とノンセクシュアルな夜を過ごす。

 

マジで手の掛からない犬です。

いや、それで正しいのか…………

 

忙し過ぎるんだよな………

 

友達に、会う日位一日お互いあけろよ!!って言われて、ああ、そういや、仕事終わって翌日仕事だわなぁと思ったり。

 

大凡休日と思われる日の予定はブッキングまみれです。

 

んでも結局行くと作りおきの料理はしていたりする。

 

料理上手なんだよね。

 

そんな日々です。

 

今週はガッツリ一緒に居るので、色々と如何わしい妄想をしつつ。

 

スクワットのお休み日にガッツリ仕事して。

肉じゃが作って、過ごすのでした。

 

 

仕事のし過ぎ。

ただひたすら仕事をしていて、

自信の持てる自分でいる事って凄く大事だと思うんだよねぇ

 

これで良いのか!?

って思う。

 

一人だけ別の仕事をしていると、取り残される様な気がしてしまう。

 

けど、やらなきゃならないし。

そのメインじゃない仕事の中にも成長を実感したり。

 元々そっちの方が好きだったのを、方向転換してただけだったり…………

 

色々あるけどさ。

 

なんか、今はメインの仕事で、多少情けない想いをしたとしても、それは仕方ないなと少し思う。

 

けど、ただこれをやってるだけじゃなくて、同時にいずれ必要になる事の準備もして。

 

絶対無駄じゃない時間である事は確かだし。

 

スクワットしつつ。

こんな事を思う。

 

尻について。

扁平尻です。

お肉がありません!!

 

定規とか、笹のお化けとか、何か長細い物とか、色々言われるけど、骨格がデカイので数値的には横幅で稼いでヒップ92cmあったりする。

背が高くて誤魔化されるけど、ウエストは70cmあったりして。

 

先日ファッションモンスターに言われた。

 

結局な、どんなに小さくてふっくらしてる子が良いとか、華奢な子が良いとか、男は言ってても、

その身長で脚の長さで、引き締まった尻を目の前に出されたら大概の男は屈服するんだよ!!!!

 

はぁ…………

 

そして、やるかやらないかしか、そこを分ける物は無くて、

筋トレ方法とか、難しい事考えなくていい、30日スクワットチャレンジで良い。

スクワットチャレンジ、やりきったら変わるんだから、絶対に。

 

他にも色々言われたよ。

 

オーガニック好きのブスになるな!!

とか。

このへんはね、めちゃくちゃイラッとする発言ではあるけど、正直なんとなくわからなくも無い。

ナチュラリストを見ていても、あぁこの人美しいな………と思う事は非常に少ない。

知識や、その精神性は美しいと思っても、ルックスだけと完全に区切ったら本当に少数。

ミニマリストも同じだな。

服装がミニマル化されてても、容姿がスッキリしてない。

当然、自分に対しても美しいとは思わない。

 

そして、そもそもアウトカースト、アウトクラスタな私にとって憧れられる女性は居ないし、比較もしないし、比較する気持ちすらわからない、そういう事件に遭遇して初めて自分が女子的ヒエラルキーを理解してないって事に最近気付いた、そんな自分が何を求めてこの身を高めろっつうんだ?

と、質問したら。

 

それはさ、結局自分だと思う。

昨日の自分と違う自分を目指すんだと思う。

 

あ、お坊さんそれ得意よ。

物凄く、なるほど。

容姿すらそうなんだよね。

 

これなんだよ。

憧れじゃなくて、己の問題なのだろうと思う。

多くの女性が○○さん○○ちゃん可愛い、私もそうなりたい。って努力の仕方をする。

けど、その○○が居ない私は、目標も励みも無いわけだよ。

 

そうなってきた時、目差す大きなハードルは昨日より良い今日の自分なわけ。

昨日より一歩多く歩いた。

昨日やってなかった事を始めた。

昨日やってた事を辞めた。

何だっていいけどさ。

 

そして、その為の常に刷新する努力を始めるキッカケ、続けるモチベーションは何処にある?

 

「俺は本来ダイエット情報に詳しいデブみたいな、口だけ人間だと思う。けど鍛えられるのは、セックス出来るデートの前、その時は普段出来ない筋トレが出来る。だから、デートの約束をする。」

 

これ、スゲーと思った。

マジで理解。

スッキリした。

 

簡単だと思うけどね。

惰性のデートを繰り返す私の中で、相手に更に惚れさせよう、相手の好みになろう、相手に良く思われよう。

これはさ、それだけ言うと物凄くダサい気がするんだよ、自分の信念を曲げるのか?とも思うし、そもそも惚れさせたいんじゃない、惚れられたいんだ、素直な自分を。

と、思うんだけどさ。

 

セックスって区切ると別物だわ。

セックスだけが目的なら、何だってできるわ。

セックスさえ出来れば良い位に思ってる時は、メイクもする、下着も普通のを着る。

決して、オーガニックコットンのデカパンなんて履かない。

 

セックスのあるデートの前、これが一番頑張れる。

セックスするかしないかわからないけど、ただ側に居たいデート、これはね、全くモチベーションは保てない!!

そして、私は思う。

次のデートはセックスする気で行こうと。

 

セックスがあるかないかわからないデートは、夜に凹むから、

だから無くても会えれば良いとおもう様にしている、目的はそこじゃないと。

だけど、セックス出来る気で居るのは勝手だなと思う。

 

けれども、私の中でベーシックがそれでありたいので、細い事は追々。

 

何をしてるかって。

スクワット始めてみた。