活きる事について

悩みは尽きない。

さんざんっぱら吐きまくってた。

 

体調が悪くて、色々な心配や不安が煩わしくなって、パートナーとの関係は清算したものの、流石に3日間ゲロ吐きまくった。

 

ろくすっぽ飯を食えないもんだから、なんでやろと思ってたら心拍数上がりすぎな所に更に酒をぶっ込んだので吐いたような気がする。

そもそも、別離や喪失は脳の機能で、ちゃんと吐き気を催すものらしい。

でもそれって神経が興奮しているからでしかないと思う。

それも納得しつつ、しゃあねえなと思ってとりあえず心拍数だけは薬で抑えてしまえば、本来の気持ちの面もなんということは無い。

やっぱりへっちゃらじゃないですかーって思う。

普通程度には穏やかに物事を捉えられる。

 

 

仕事の話をしてて、病院行ってたから出来なかったよと言ったら、精神病院?みたいな事を本人に訊かれて、

あ、本当にこの人には情緒がわからないんだなと思った。

そして、ジョークのセンスが死ぬほど悪い。

 

私は自分勝手である事は推奨する、けどそこに他者への愛にまで含めるならなら孤独で居る覚悟をすべきだ。

中途半端に他人を求めてはいけない。

性欲を満たすなら、いくらだって風俗店はある。

金払いさえすれば、きちんとした形で欲求は満たしてあげられる。

理想の姿を演じて挙げられる。

それが「仕事」だからだ。

 

けれども、プライベートでも仕事はする気になれない。

週6化粧してるから、日曜日は化粧したくない、するとしても、職場関係の人と会う時だけだ。

私はものすごく感情的な人間で、世界の有様を常に自分で表現していたい人間だし、

普通そういう事言わない

普通そんな事しない

普通こうでしょ

普通じゃない

 

それは私の逆鱗に触れる。

私は絶望を味わってしまう。

 

普通を求めるなら私を産まれ直させて。

そう思う。

だから、他人の価値観は他人の価値観であるし、合わなければ合わないなりの付き合いが出来ると私は思う。

あなたはこうねー

私はこうだからー

こうしようねー

それだけでいいじゃないか。

 

 

虚無感

パートナーと別れてみた。

 

自転車で遠回りする程度の感傷だった。

 

 

自ら積極的に崖っぷちに手を引いて歩いていった。

私は他人に好きな人の愚痴を零すというか、愛されて居ない事を吐露するのが恥ずかしいと思う人間だ。

自尊心が高いのです。

 

更には相手が私をどう思うか、扱うか、そんなのはどうでも良くて、私がどう思うかの方が大切だ。

だったと言うべきか。

 

今の仕事を続けられた事には感謝してもし切れない。

望んでいないギフトを沢山貰った。

それは全部要らなかったけど、あったら楽しいギフトだった。

 

総じて楽しかったと思う。

虚無であることは確かだけど。

 

 

自分の魂というのか、運命というのか、カルマみたいな物が、急激にもうそれは違うよ、あなた望んでないでしょうって訴えかけてて、見えもしない目の前をただただ意地で進んだようなものだった。

 

今日も他所様の近未来を堪能していて、心地よいポジティブで。

自分の事も見えれば良いのに…………いや、見えてたか……………と思った。

 

無理をした分、身体が限界だった。

会うと喘息になるんだ。

 

見えていたのに、それを無視しようとした、改竄しようとしたのだと思う。

まるで違う世界で暮らしていた様な気がする。

本当の自分は何処にしまってしまったのかと、考えながら、蔑ろにし続けた自分にただただ謝罪している。

 

そして、改めて、自分の声を訊いてみようと耳をすませている。

 

私のレコードは物凄くおしゃべりなので、きっと私が私をなんとか船に乗せてくれるわけです。

 

 

楽しい夏休みだったなぁ

いつも太陽の匂いがしていた。

常に明るくて眩しい夏だった。

 

次は秋だ、大人の時間だ。

 

 

メンタルがゴミの様だ!!

やる事メモ

 

 

マツエク

 

撮影に必要な物を買いに行く

靴と食紅

 

HP更新を教える

 

HPを完成させる

 

通販サイトを作る

 

チケット管理を登録する

 

ショーの内容決める

 

 上手く説明出来てない事を説明する

 

 

 

 

私、仕事で大概の事は気にしないのだけれど、物凄く嫌いだコイツと思わされるのが、言われるまで待つ事だと気付いた。

けど、それは当たり前なのかもしれない。

 

自分も言われない限りやらない事って沢山あるけど。

 

つーか、やる事の要素多くない?って、思ってしまうんだよな。

期待されてるわけでも無いのにねぇ

新人ってわけでも無いんだから、やれるし、やれよと自分でも思うけど。

 

疲れちゃったなぁー

良くない傾向なんだよなぁー

これー

 

モヤモヤするなー

あったわ。

お金も〜

仕事も〜

ありました〜

 

忘れていた事がある。

 

今の仕事をしたいから、お金を使ってるし必要だという事に。

 

忘れてたよ。

 

気が済んだ。

 

お金と仕事の両立なんてそもそもする気がなかったわ私。

しかも、出来てるんだよ、仕事。

将来とかまあ、なんかしらんけど、きっとやりたい様にやってる。

確実に。

 

はぁ、はぁ、

 

やりたくない事をやらなきゃいいのよね。

 

気の進まない飲み会とか、気の進まない食事とか、気の進まないLINEとか。

 

私がしたいのは、今の業務のみだ。

 

やってよ、ずっと。

お金を稼ぐ事が目的じゃなかったじゃないか、本来、稼げなくて当たり前で、稼げない事に凹まないことに悩んでたけど、当たり前じゃい、稼げなくても仕事したいだけじゃったわ、今やりたい事。

なんか手の中に転がり込んでくるやりたい事。

やってればいいのだなぁ……………

 

今、本当に、SMに関わることしかしたくない。

 

 

 

グズグズ

私より状況の良い人のメンタルがダウンしたので、ケアに奔走していた。

お前よー!私を見ろよーーー!!って思うけど、辛いのは本人なので、比較するようなもんでも無いんだろうな。

 

こんなにやってあげてんのに!!みたいな事は一切思わない。

昔は思ってた気がするけど、ある時気づいたんですね、そりゃ私の勝手だからねと。

 

我関せずと居られる人もいるし、

 

ただ、私がそうでないだけ。

 

 

なんか、疲れてしまった事は確かだ。

体調を崩しながら、やりたいと思った事を無謀な手段でやろうとして、結局は周りに迷惑をかけてしまう。

その余波が半端では無い。

結局、体力の無さが憎たらしかったりする。

 

 

そして、仕事が上手くいかない時程、私はパートナーに何も言わなかったりする事に美徳を感じる。

いや、向こうが仕事辞めるか辞めないかみたいな、大変な状態でしかも出張中に言いたくないというのは当然の気遣いなんだけど…………

 

帰ってきたら、事は好転していて、でもしんどかったんだぞこのやろう!!!!とメソメソしようと思う。

 

 

 

能天気過ぎて困る部分がある。

 

なんとかなるー!って行動して、なんとかならんかったー!!ひゃっほーう(まだなんとかなってない!)

みたいな、ポジティブ悪循環だ。

 

はてさて、きっかけを沢山周りが与えてくれてても、私はそれを受け入れる事が出来ない。

根本的に、仕事は好きだけどお金を稼ぐという事には興味が無いからだ。

歩合制なので、私にやる気が無いと店も困ってしまうわけだ…………

 

それは、周りの子にも言える、腐る前に考えなきゃいけない責任や、店への恩がある。

要らなかったらそもそも雇われていないのだ、そういう店だ。

 

私の場合、他の子達への愛情が強い時程、

調子が良いのだ…………

 

私の仕事は、本当はそっちなのだろうと思う。

そうしてると、穏やかに、世界が回る。

 

 

絶賛バカです。

色々、自分の行動に自信が持てず、前代未聞な量の酒を飲んで、現在何故かラブホテルで風呂に浸かって出てきた所です。

 

 

女友達は爆睡中。

全然エロを目的としていないスタイルです。

 

いや、下心はあったと思う、向こうに。

 

でも、多分寝るだろうなと思っていたので、ほったらかしていたらちゃんと寝た。

 

メンタルがメルトダウンした。

 

やらなきゃいけない事が山積みで。

自分の時間が取れないから、やっと取れた日曜に、全部ぶち込んだらこの有様です。

 

男と来てる訳じゃない所がまた、私らしいなと思うけどね。

家帰る方が安上がりなんですけどね。

 

何やってんだと思いながら、浪費しているのでありました。

 

まあ、ここ2日間死ぬ程酒を飲んだけど、一切酔っ払わずに生きてます。そんなもんです。

 

おやすみ。

 

レンズ豆

ドライトマト、ニンニク、玉ねぎ、ジャガイモ、レンズ豆を、全部炒めて全部煮た。

レンズ豆を入れ過ぎて、レンズ豆のおじやみたいな物が出来た。

 

ラテンおじや

おれー!!

 

 

いやーもんのすげー食物繊維がとれて、タンパク質としても消化しやすくて、とてもいいよ。

私、豆料理は全然消化出来ないんだけど、レンズ豆だけは、なんか、気が合う。

 

喘息中なので、飲み込むのに時間のかかる物は食べたくないし、そもそも免疫力下がったのがいけなかったので、脂質とタンパク質は必要だし、肉食べる気にはなれなかったし。

 

とりあえず、昨日は朝と晩にラテンおじやを食べて、昼は無印弁当を食べた。

時間は昼スタートです。

一日3食は多い!!

全然お腹減らないまま、薬の為に食べたのでありましたが、

 

 

今朝、大分マシになってました。

けど、まだ咳は煩いねー

 

どうなる事やら、でも「良くなってきている」だけマシですな。

 

レンズ豆おじやのおかげで、ちょー快便だし。

オナラも沢山出るんだけど、これ、なんか嫌なオナラじゃないの。

臭くない。

ぼふー!!

 

凄く気持ちがいいオナラ。

ぼふー!!

 

 

ラテンおじや食べて、ラテンヒップを目指すぜ!!

 

おれー!!

 

ひよこ豆おじやとかも作ってみたいね。

苦手なニンジンを擦って入れよう。