活きる事について

久しぶりに風邪をひく。

最近あまり風邪をひかねえなと思っていたら、久しぶりにひいた。

 

13時〜25時で動き回り、翌日も13時には仕事が始まる。

終わりは23時の予定。

 

ちょっと眠たい。

 

体調が悪いまま、惰性で動くやつ。

週末のショーが終わればあとは引越しの準備をして、来週には殆どを運び出しての、

仕事の撮影である。

定期的に訪れる、やばいやつである

 

全部しんどい♥

 

この前、恋人殿と駅のホームを歩いていたら、おっさんがパスケースを落とした、

あ〜と思って、即座にUターンしておっさんを呼び止めている間に、彼はパスケースを拾って持ってきた。

絶対拾いに行くはずだと、思ったし、自分で拾っていたら、発車寸前の電車に間に合わないし。

呼び止めて、警戒しているおっさんに、パスケース落としました!今持ってくるんで!と、目では確認していないのに、言い放つ笑

 

お互い勝手にこの動きが出来るのは楽であるが、私以上に彼はご満悦だった様だ。

 

一緒に居て楽だな〜と思いつつ。

 

なんだか、とても不思議な気持ちで居る。

一番近いのに、他の誰よりも付き合いが短い間柄なのだ。

 

魅力的に見える他の男性達や、なんだか愛おしいながらも少々疲れる彼の友人達や、色々な事を考えながら、クリスマスプレゼントを考えるのである。

 

同居人君はカフェインレスのハーブティー、恋人殿にはフレーバーティーアドベントカレンダーにして、小分けのお菓子を一つずつつけて、私は23日にお引っ越しするので、25日にはマフラーをあげるのだ〜

 

そんなにお金はかからないけど、楽しいクリスマスになるんじゃないかなと思うし、遊びに付き合わせるのが、恋人殿だけじゃないのがとっても楽しい。

楽しんでくれると良いなぁ〜

ふふふーん!

 

余裕がない!!

やらなきゃいけないことが沢山あって、あたふたしている!!

 

定期的にやってくるこの忙しい期間。

もうしばらく撮影しない!!って宣言してしまった。

 

本の締切もあるしー

コラムもあるしー

日々の日記もためてるしー

ハロウィンのコスチュームもあるしー

誕生日ショーのことも考えなきゃだしー

 

準備の為にお金吹っ飛んでるし。

もう色々無理だよほんとって思う。

お酒を飲むことと、外食する事を辞めた。

身体がもたん。

 

久しぶりに発狂しそうなほどめんどくさい。

やりたくない事が多い。

 

後先考えずに、やりたい?やります!!って言っちゃう癖はどうしたら良いんだろう。

癖なんだよね、やる?やります!!って。

お陰様でメンタルと時間とお金がショートしそうですぜ。

稼いだ金を仕事に使っていくスタイル笑

 

そして、このゴミメンタルの中で、恋人に会うリスクな。

依存しそうだからだ。

簡単に依存させてくれる事位わかり切ってるからな。

依存してもいーかなー笑

だめかなー笑

いーきがするー笑

 

ただ、とりあえず、もう少し自立して一緒に居たいと、前のパートナーと出会った時にそう願い、目標は達成した。

けど、今度は更にまた次の次元の自立を目指しているのだろうと思う。

 

毎年10月は辛い。

ほんとうに、辛い、様々な物が破綻する季節だから。

今年は振り幅がでかい、今まで1得て1失ってたのが、10得て10失う。

そんな感じがする。

でも、その規模の大きさは、私の成長の大きさなんだと思う。

だから、もしかしたら、喜ばしいのだろうと思う。

ただ、これって楽じゃない。

10日の木星移動で、どうなるんでしょうねぇ〜

楽しみだわ。

 

呑気なバタバタ

恋愛日記と化している今日この頃

 

そもそも私にとって、愛と性は生きる糧だ。

さそり座だし笑

 

 

今まで、社会的に性的に普通の人とお付き合いした事が無かったので、かなり新鮮な日々なのですが。

あまりにも勝手が違うのだが、その今までと違う勝手というのが、しょうに合ってるなと思った。

 

今の仕事はとても好きだ、本当にこんなに楽しく仕事をしていて良いのだろうかと、こんなに楽しいだけでお給料を貰えて良いのだろうかと、思ったりするけど。

この仕事は続けられて40歳までなのだと言うことを常々考えている。

更には、40歳まで続けられること自体が、そりゃあ、1握りなのだ。

そうして、やりたいことは止めないし、仕事という事情も考えてある程度は許容するけど、喜ばしい話では無い。と言われつつ、新しい仕事についての提案を受け、真剣に悩むのであった。

35歳がターニングポイントになるのが大多数だ。

 

ただ、凄く不安に想うのは、先輩が年頃なので、出産したりするとしたら、お店を支える人が足りない。

圧倒的な新人不足である。

とくよせんせーには、何処も人手不足であるから気にしなくても良いのでは無いかという事を言われて、成程と納得する。

 

そして、あと丸っと1年やりたい気持ちもある。

土台をやっと作ったのだ、まだその土台の強度を知らない。

焦りと、今まで築いた物が錯綜している。

 

この仕事以外の仕事をする為の勉強がしたいけど、果たしてそれは来年の話なのだろうか。

真面目に悩んでいる日々です。

 

唐突に大解放

唐突に、恋人が出来た。

アハハ

全くもって、唐突に出来た。

 

 

フルスロットルでガツガツ甘やかされている。

 

私が機能停止していると、

私が何をしてて何で気が散ったのかを全部口頭説明して、ひとしきり愉快そうに笑った後に、そこから最適な順序を教えてくれる。

タスクマネージャーに認定しよう。

黒子の様な人である。

仕事の邪魔は絶対しないし、お客さんを尊重して行動する事に協力的だ。

そして効率を重視するから、私が日々の生活がキャパギリギリな所を、手伝って、自ら自分と居れる私の時間を作って共有するという器用さがある。

お片付け妖精さんで、私運送業者である。

助かる、私は私だけでは手に負えない。

 

ここの所私が仕事で大人にならなきゃいけない面が増えて、しんどかった。

おかげで反動が凄まじく、まるで小学生だねと笑われる。

穏やか〜〜

 

初めて会った日に直感のみでお互い好きだ!って思いながら、一応告白の様な物をされて、うへへへへと笑って誤魔化してしまった。

一応誰にでもこうなわけではなくて、しかもなんだかんだ単一愛者なんですよと。

LINEで翌日お伝えすると言う、野暮ったいやつです。

伝わったからいいかと思っているが、いつか素直に好きですよとお伝えしたいとは思う。

 

 

やめなさいよ。

もうね、思い出話する度に、

あんたそれ最低な事されたと、言われ続けるわけですよ。

 

今日お話しした人曰く、

自分じゃなくて特定の誰かと居た方が楽しそうだなんて発言はただの嫉妬で言ってるだけだし、そうなってると今のところ向こうから離れる事は無いと思うけど、もっといい人見つけたらそっち行くし、思ってても言っちゃいけない事を、あなたは言われてるし、それを言っちゃう人と居ても幸せにはなれないよ。

と。

 

わかってんだよね笑

だから、離れる話になったわけで。

 

私は、その、思ってても言っちゃいけない言葉をぶつけられながら育ってしまったし、平気のへっちゃらで、私もそれを言ってしまう。

ブーメランくらっただけだ。

 

けど、そのエピソードに憤慨する人の多さに驚いた。

私が子供の頃から投げかけられてきた言葉にも、憤慨する人がとても多かった。

 

私は慣れっこだけど、もしかしたら一般的には物凄く傷付く言葉なのかもしれないと思った。

明瞭な言葉じゃなくて、物凄く傷付いたと、訴えられていたのかもしれないけど。

 

 

私は、もう少しもてて生きようと思った。

 

 

愛してるとかいないとか。

一緒に寝たり(ただの布団のシェア)

一緒に出かけたり

 

本当にかえって純粋に楽しいと思う。

ただ、時たま無性に話したいことがあったりすると、これは話す相手が思いつかないとか、癖で話したいだけなのではないか?と、ワンクッション考えるようにしている。

お店に遊びに来た日に泊まるのは構わない。

けれども、それ以上扱いも、それ以下扱いもする必要が無くて、100%の思いが向いていた所から、私は180度興味を失うけど、それでも残した半分に、やはり相手は安堵とともに、寂しさや悔しさやも一応感じるものなんだろうと思う。

半分残してあげているだけって事は、あまり言うべきことではない。

完全に居なくなっても、まあ、もう、平気なんだろうと思う。

 

今まで嫌われたくない、失いたくない、私のもの!って感覚が物凄く強かったから、そこから興味を失うエネルギー移動が、ほんとそれは想像以上にキツいよって、元夫に今日言われた。

 

でも、ちゃんと皆好きなんだよ。

今まで好きだった人達も。

 

そして、私の話は、比較的上手い方だし、聴くのも比較的上手い。

それで通じてないから、あの人は聴くのも話すのも両方下手なんだと思うし、それはそれで少し珍しい。

どっちかが下手なのは良くいるし、対処しようもあるけど、ただ、完璧に通じ合えるなんてのは存在しないだろうな。という事。

 

 

元夫の姉が出産した。

先輩の赤ちゃんを抱っこした時は、発狂しそうな程子供欲しいとおもったものだけれども、

 

別れた夫の家の血が繋がっていく事への安堵感が大きすぎた。

姉の自尊心の復活はとても嬉しい。

冷静に話していればとても楽しい人だからだ、そして自尊心の引くさと反比例する理由なきプライドとか、そういう状態の姉とはとても話したくないだけだ。

 

人間怒っちゃうことも大事だぞー!嫌なものは嫌って言ってみろ!!だれも聴いてはくれないぞー!!大人になんかなっちゃダメだぞ!!と、赤子に語りかけていた。

 

 

 私は割かし平和に生きています。

 

あー疲れた。

すっげえ1日だった。

 

疲れちゃった!!

 

寝なさすぎて寝れないやつ。

 

そして、隣に心を許して無い人間が居る始末をどうつけようか…………

 

寝れねぇから眠剤飲むさ。

 

本当に他人と一緒に寝れないって、昔から言うてるのになぁ。

しかも、鬼きたねえ部屋。

 

ちょー眠いのに寝れない。

 

絵を描きながら、描く方法をずっと考えていた。

 

線だけで表現していく色彩構成的な、高低差の描かれた地図みたいな。

そんなもので描ける絵が欲しくて。

部屋に飾る絵が欲しくて、度々悩むのだ。

 

パネルにちゃんと水張りして、絵を描きたくなる。

 

やりたい事が溢れてる。

 

自分の今までの経験や技術やコネクションを使って、人生でアートしたい。

 

 

見えてしまうことは、言うなれば私の言語以外の方法で観察した事の妄想だと思う。

でもそれは、私の中ではとても大切な技術だと思う。

 

 世界とコミットしていないの説明をちゃんと出来て良かったよ。

絵を描いて伝えた方が早かった。

 

普通に泊まりに来て、普通にたたき起こされて、普通に部屋片付けられて、普通に遊びに連れ出されて帰ってゆく。

泊まりに来るのはともかくとして、お客さん扱いすると楽。

 

私は我が儘で許されるからね。

 

行きたい場所も私が決めるし、私は途中で珈琲飲みたいし、やりたい事はやりたいし。

 

お客さんは物凄く大切な存在だけど、

気持ち悪いと思われても構わないし

嫌われても構わないし

相手の自由なんだよね。

 

好きにしたらいい。と思った。

ダメなやつだなこいつって思う。